nn sto' benissimo...

ma comincio a vedere un po' d luce...

grazie Dony x la cura ke ti prendi di me...

e' difficile x me...

10 cose ke amo ?

1)i colori viola/verde mi fanno bene...

2) le mie sorelle

3)la mia micia

4)i miei anke se nn c capiamo...

5)la musica...mi stimola

6)distinguermi dalla massa...

7) voi...anke se nn sono spesso qui'

8)il mio pc...stimola la mia creativita'...

9)avere un lavoro...

1o)Jensen Ackles (lo adoro letteralmente...quello ke nn gli farei nn l'anno ancora inventato!)

posso ripremiare te? lo faccio lo stesso!

io nn metto le motivazioni e forse nn sono 10 ma ognuna/o di loro mi da o mi ha dato qualcosa su kui riflettere...

DONY,

NERA,

M.D.,

ALICE

KIARA

EMPTY

GAYA

NANCY,

KRIS

MUSIDORA

ARIEL

VEGGIE

MARY

alcune nn le ho messe xke' ho visto ke hanno lasciato i blog da un po'...

ho bisogno d scuotermi e questa e' una partenza...

la mia creativita' sta' riprendendo un po' d vita e voglio ripartire bene senza false promesse a me stessa

sono di nuovo qui'...
nn ho abbandonato il blog ma cosa posso scrivere?
ke ho preso 2 kg xke' mangio senza masticare?(ke poi e' una stronzata rispetto ai problemi del mondo e ke esserne consapevole nn mi aiuta?)
esco di casa solo x andare al lavoro e poi?
sono sempre a letto...
in questo momento nn riesco a trovare delle porte d'uscita,bazzico nel mio labirinto oscuro e odio me stessa...
mi sento sconfitta e aspetto ke mi dicano le famose parole:6 ingrassata?
e' kome se tutti si aspettassero d vedermi fallire,io ke mi sentivo cosi' forte e motivata...
mi manca qualcosa e nn so ke cosa e'...
kiedo scusa a una persona x nn essermi fatta sentire...
ma nn sono nella condizione di incontrarla,
ora come ora resto ben nascosta nella mia tana...
scusate senn commento ma l'amarezza del momento mi porterebbe ad essere negativa
e nn voglio ferire nessuno,c'e' gia' abbastanza dolore...

PS:lo so che nn centra ma mi dispiace x la piccola Sarah scazzi...
ke bel mondo ke abbiamo...
un'abbraccio a tutte/i

Superchick - Courage

notte d crampi allo stomaco....
oggi,o meglio,ieri ho vomitato 2 volte dopo essermi ingozzata
di patatine(ke nn dovri comprare)
sono proprio scema.....

in questi giorni abbuffata continua...
voglia d tutto,d masticare fino alla nausea e oltre...
forse sono solo depressa o forse mi sento sola...
nessuno cn cui parlare...
dolori di pancia e d stomaco e malessere generale...
nn ho il coraggio d pesarmi e nn riesco a fermarmi...
ho voglia d vomitare,xke' dopo un cappuccione alle 5 cn un sacco d cereali,mi sono mangiata pane maionese e prosciutto e poi uno yogurt....

oggi giornata d sbattimento e tempo da schifo...

stasera devo uscire cn mia sorella e compagnia a sentire un gruppo ke suona...poka voglia...

domani mattina comincio ad andare a camminare cn mia sorella maggiore,c facciamo dalle 8 alle 9 un'oretta...

consiglio:e' meglio farla prima o dopo la colazione?

spero d perdermi questo mese,quei 4 kg ke mi stanno proprio....

qualke tempo fa ho acqistato un vestitino nero mooolto gotik,

ora cerco degli anfibi da abbinare e fanculo cio' ke dice la gente!!!!

(vorrei uscire + spesso ma cn gente come me)nn si puo' avere tutto e x ora mi accontento...

aggiornero' sul notturno ma so gia' ke sara' una noia mortale...

PESO ACTUELLE:53.9............

unsaluto a tutte...

lo so...sto' scrivendo a un'orario folle ma nn riesco a dormire....

tornata sabato dalle ferie,neanche sentite...

ho mangiato pochino e prevalentemente verdura,ma al mattino era la colazione a buffet a fregarmi...(pensare ke a casa mangio 1 yogurt al mattino)

nn e'andata male,abbiamo fatto delle foto....

e' strano...a 70 kg ERO enorme,poi sono arr fin qui'...

ora mi vedo d nuovo enorme e incazzata...

devo ripartire cn le mie 800 e nn d +

ho rifatto il rosso e a fine mese li taglio un po...

questa sono io ...ora....

STO' PERDENDO IL CONTROLLO...
SUL CIBO...SU TUTTO...
QUALKE MESE FA ERANO AL MAX 800 KCAL AL GIORNO,ORA NN MI FERMO +
NN VOGLIO...NN VOGLIO...NO...
NN QUELLA D PRIMA...
MI SENTO AVVILITA...
STO' MALE...
MI DISPIACE...

oggi sono gia' al limite...
sono in pieno ciclo e piena d male e ke faccio?
mangio!
prima della frutta e poi pane nutella!
poi 1 kinder paradiso,1 yogurt e ora ho voglia d tramezzini (ke nn sono mai - d 4 x poter saziarmi)
mi sento a pezzi e ho una nausea feroce ma nn riesco a fermarmi...
settimana prox 3 giorni d mare e l'idea d mangiare in albergo mi sconvolge.
colazione a buffet,pranzo e cena a buffet....
certo dormo in una singola....
nn voglio crescere in quei giorni...
nn ho la mia bilancia e so ke e' tutto fuori posto e fuori controllo...
in questi giorni ho litigato cn l'unico amico ke avevo e anke se nn era il max (nn sa niente d me sotto certi profili) be' almeno mi faceva sentire meno sola...
c'e stata una frattura e stavolta e' definitivo...
io so d essere insopportabile ma mi dispiace...
a volte penso ke vorrei qualcuno accanto , vorrei poter parlare d tutto e anke di me,della vera me cn tutte le sue angosce e i suoi casini...
a parte andare al lavoro,nn esco mai...
ho provato cn mia sorella e compagnia ma loro si divertono solo bevendo...quindi...
1/2 cervello in 6/7 persone...
ok mi resta la mia micia...

RUDY...

nn so se ne ho mai parlato ma nn credo...
(nn ne ho mai avuto il coraggio)
1 perke' a oggi mi sento infinitamente stupida...
ok partiamo dal pressupposto ke ho avuto un'educazione sessuale da panico...
una madre iperprotettiva ke faceva sentire in colpa me e le mie sorelle x qualsiasi cosa...
i ragazzi erano fuori discussione,c faceva sentire sporche se parlavamo d loro,l sesso come peccato mortale.
ora mi direte ke a 34 anni sono cresciutella ma i traumi restano...
nn mi sono concessa a ragazzi ke davvero mi piacevano ,x paura xke' mi sentivo sbagliata...
sono arrivata a 31 anni vergine...
poi e' subentrato lui,amico di mia sorella,uno stronzo bastardo arrogante cn la bocca grande!
abbiamo passato qualke sera uscendo insieme (cn mia sorella) poi si e' deciso a kiedermi d uscire...
e io ho accettato...
beh...sappiamo tutti come funzionano certe cose...
ne ero consapevole ma ho spento il cervello,ora o mai +
(questo dimostra quanta stima ho d me O_O...)
mi ha portata direttamente al suo vivaio,spogliata completamente,(sembravo una porchetta d 70 kG)E HA FATTO I SUOI COMODI.
inutile dire lo skifo ke ho provato,oltre al dolore xke' il sesso nn e' mai cio' ke t aspetti...
la cosa brutta e'ke mi sono sentita in colpa e sporca x molto tempo...
ho sempre pensato ke me l'ero cercata,e' vero...in parte...
ora so ke cmq quello nn era un'uomo,xke' nn ha avuto nessun rispetto,io nn sono brava a riconoscere le persone (OLTRE A ESSERE SOCIOPATICA)
ma nn succedera' un'altra volta nn lo permettero' e poi nn sono nemmeno sicura se gli uomini mi piacciono,quando penso d uscire cn qualcuno mi prende solo l'angoscia e vorrei scappare...

PS:so ke ha conosciuto 1 10 anni + giovane e in 2 mesi l'ha messa incinta.....

terme

e' stata una giornata splendida sotto tutti gli aspetti,cibo compreso...


siamo andati alle terme,io mia sorella,mio cognato Diego,2 cugine e il fidanzato di una...


l'acqua era uno splendore e nonostante i miei imput ho indossato il 2 pezzi nuovo ke ho preso in saldo a 12 euro....


sto' scrivendo un po' esusta e un po' cotta...


ora altra settimana tour de force,poi 3 giorni a Cattolica cn loro

wilmy...

stasera mi sento abbastanza bene e riposata (ho dormito tutto il pomeriggio e cn la pioggia...)

voglio postare un po' d foto della mia amorina...

un bel primo piano e poi mentre dorme e si stiracchia...

oggi ho mangiato come un camionista,sono in periodo pre...

domani vado in una piscina termale a verona,devo mettere il costume e odio dover depilarmi, (soprattutto se ce una cugina d 40kg ke critica e prende in giro sempre tutti...ps: ha 28 anni...)

va bene nn fa niente,ho lavorato duramente questa settimana e anke stamattina x poter andare...

speriamo ke il tempo tenga...

mi sono preparata una bella macedonia (ke poi in pre,mangerei dolce salato e piccante tutto insieme senza sentirne il sapore...

forse postero' qualke fotina....almeno del posto...

un caro saluto a tutte

ecco...

sono brava a raccontare le favole,o meglio,forse a dire tutto cio' ke la gente vuole sentirsi dire...

siamo in agosto...

mia sorella ieri sera,x la prima volta ha notato i tagli sul braccio sinistro (MI ACCANISCO SEMPRE SU DI LUI)era prevedibile,sapevo ke sarebbe successo,come gia' sapevo ke cosa avrei inventato...

le ho detto semplicemente ke e' stata la sua gatta psicopatica (e lo e' davvero,morde e strappa la pelle a brandelli...)

lei ha risposto"ah va bene,sei tu ke nn devi toccarla"

nn devo toccarla...o toccarmi?

xke' a volte mi graffio da sola...xke' mi taglio x sfogare il coktail esplosivo ke mi viene dentro e poi...tutto passa,l'ansia il dolore,nn fa nemmeno male...finche' nn me ne rendo conto o finche' mi vergogno ke gli altri li vedano e nn so ke cosa potrei dire x giustificarmi...

a lavoro nn mi hanno ancora fatto domande,meglio cosi'...

domenica ero in crisi,ho mangiato un casino e alla sera ero 54.7

tornando al discorso sui numeri,io li odio nel profondo...

peso actuelle 52.7

colon infiammato xke' mangio troppa verdura...

lavoro a orari massacranti,sempre di corsa e arrivo a sera ke nn mi connetto +...(cn la testa intendo)

un saluto a tutte... :)....

ecco questa pazza e' la mia seconda carnefice...

ke cosa siamo?
creature cosi' piccole e banali...
corpo e mente...
all'apparenza io appaio come una persona ostile,una ke nn sa stare cn gli altri...
dentro d me vivono tantissime cose,io sono tantissimi colori...
strano...
sono una persona ke ama ma nn sa lasciarsi andare,mi sento sempre come un pacchetto recapitato x sbaglio a qualcuno...una seccatura...
ho cercato in tanti modi di rendermi invisibile...nn ce ne uno in realta'
ho cercato invano x anni di far capire agli altri ke io esisto e ke ho le mie idee...
credo ke...in realta' nn importi niente a nessuno...
io respiro...
io amo...
io soffro in questo vuoto circostante...
io sono umana...
nessuno si e' mai curato di questo fatto...
nessuno sa di come anke solo un sorriso,mi trasformi la giornata...
nessuno sa ...di quanto mi nutra una parola gentile o anke una lieve considerazione
no...nessuno sa...

UN NUOVO LUNEDI'...

lunedi' uff...
e' da una settimana ke sono senza forze,forse sto' covando qualcosa,al lavoro e' caldissimo e poi fuori fa freschino...
ho la nausea,sopratutto dopo i pasti,sono anemica e forse x questo mi sento sfinita...
oggi abbastanza bene,settimana prox mezze colleghe in ferie e saro' in tour de force!
d.a di oggi:
C=YOGURT INTERO ALLA FRUTTA
P=ZUKKINE COTTE CN CIPOLLA E UN CNO DI OLIO (CIRCA 150g CN 2 FETTE DI PROSCIUTTO COTTO)
S=2 PACCHI D CRECHERS NN SALATI E 1 SUCCO
C=YOGURT 2 PESCHE,1 ALBICOCCA

peso actuelle:53...

d.a di oggi
C=YOGURT INTERO ALLA FRUTTA
P=50g D RISOTTO CN GAMBERETTI,1SFOGLIA ALLA CREMA,1 ALBICOCCA
S=X
C=1/2 PIZZA CN ZUKKINE,CRUDO E BRIE,2 ALBICOCCHE

UN DISASTRO...

sono tornata ora...
nn bastava la pizzeria,anke la gelateria...
e'da stamattina ke cazzeggio alimentarmente e sono costantemente arrabbiata...
C=YOGURT INTERO ALLA FRUTTA
P=1/2 PORZIONE D PASTICCIO ALLA CARNE,1 PESCA+1 ALBICOCca+CAFFE'CORRETTO PRUGNA
S=1 GELATO BISCOTTO+TRAMEZZINO
C=1/2 PIZZA BIANCA CN CRUDO,BRIE E ZUKKINE+2 GRISSINI+1 MOUSSE AL LAMPONE

poi...
1 coppetta d panna montata!!!
vorrei vomitare ma nn ne ho la forza,anke se la nausea ce xke' mi sento ancora piena...
ingorda,e' questo ke sono e nn so rinunciare ai dolci...
domani mi sbaffero'l'altra mezza pizza ma almeno vado ad un mercato e camminero' un po'...
mi vedo terribilmente enorme e mi sento da schifo...
buona notte a tutte...

X DONY

ciao ke ne pensi?nn e' un'amore?
e' cosi' piccolo e in mano ti fa il solletico...
credimi e' una grande compagnia!
ho avuto un sacco d criceti e nn ti pentirai,
sono affettuosi e buffissimi quando dormono...
oggi giornata piena e tra un po' parto x il lavoro..
d.a. di oggi
C=YOGURT INTERO ALLA FRUTTA
P=1 PORZIONE D PASTICCIO ALLE VERDURE + 2 PESCHE
S=1 PACCO D CRECHERS
C=1 PEPERONE CN RICOTTA E TONNO + 1 CAPPUCCINO E 1 PRUGNA
spero d riuscire e domani sera cena fuori in famiglia...
optero' x una bella insalatona...

PESO ACTUELLE=52.5
aggiornamento delle 00:49
PS: stasera ho fatto il biondo scuro x coprire il platino e sono o_o' grigi...
domani rimedio cn il rosso...

Eleonora Micol Pandalone - Voglio un quarto d'ora

voglia di...

ricominciare...
voglia d raggiungere i 48...
ho fatto un percorso in questi mesi,
sono stata euforica e anke male...
nn voglio odiarmi ancora...
voglio postare il mio d.a ogni giorno,x capire se e dove sbaglio.
qualke volta bevo molto the'di quello ligth in polvere (odio l'acqua a meno ke nn abbia tanta sete)
c= yogurt intero alla frutta
p= 1 peperone cn ricotta, tonno e uova,1 prugna
s= tortina d farro al limone
ok aggiornamento dopo lavoro...

c= 1oog d carote cn aceto,40g d filadelfia,1 pesca,1 albicocca

tornata...

ebbene sono qui',
x ki nn si ricordasse di me,avevo un blog cn il nome larissa...
un nome fasullo x parlare di me in tranquillita' e sentirmi protetta...
sono quella ke sono...
il mio peso e' fermo a 54 e vorrei essere 48,
ero 70...
nn mi basta,ho bisogno d sfogare cio' ke sento...
a volte va bene,come l'aver trovato un lavoro,
cio' ke nn va bene e' ke la mia collega (una signora in carne vicina alla pensione)
sa ke sono in dieta e mi ingozza ogni sera cn i croccanti dei distributori...
viene li' e me ne ficca meta' in bocca oppure prende la cioccolata e io x cortesia la bevo...
poi finiamo alle 9 e a casa mangio...
sensi d colpa...
ho mollato un po' la presa e nn voglio...
cmq io sono Marika,ho 34 anni e sono veneta...
sono qui',ora molto d + xke' ho un pc mio...
se volete parlare io c sono...
ho vissuto (e vivo a volte)da bulimica,anoressica,depressa e borderline.
ho desiderato tante volte morire ma ho sempre cercato d vivere...
siete tutti/e benvenuti anche qui'...