lo so...sto' scrivendo a un'orario folle ma nn riesco a dormire....

tornata sabato dalle ferie,neanche sentite...

ho mangiato pochino e prevalentemente verdura,ma al mattino era la colazione a buffet a fregarmi...(pensare ke a casa mangio 1 yogurt al mattino)

nn e'andata male,abbiamo fatto delle foto....

e' strano...a 70 kg ERO enorme,poi sono arr fin qui'...

ora mi vedo d nuovo enorme e incazzata...

devo ripartire cn le mie 800 e nn d +

ho rifatto il rosso e a fine mese li taglio un po...

questa sono io ...ora....

STO' PERDENDO IL CONTROLLO...
SUL CIBO...SU TUTTO...
QUALKE MESE FA ERANO AL MAX 800 KCAL AL GIORNO,ORA NN MI FERMO +
NN VOGLIO...NN VOGLIO...NO...
NN QUELLA D PRIMA...
MI SENTO AVVILITA...
STO' MALE...
MI DISPIACE...

oggi sono gia' al limite...
sono in pieno ciclo e piena d male e ke faccio?
mangio!
prima della frutta e poi pane nutella!
poi 1 kinder paradiso,1 yogurt e ora ho voglia d tramezzini (ke nn sono mai - d 4 x poter saziarmi)
mi sento a pezzi e ho una nausea feroce ma nn riesco a fermarmi...
settimana prox 3 giorni d mare e l'idea d mangiare in albergo mi sconvolge.
colazione a buffet,pranzo e cena a buffet....
certo dormo in una singola....
nn voglio crescere in quei giorni...
nn ho la mia bilancia e so ke e' tutto fuori posto e fuori controllo...
in questi giorni ho litigato cn l'unico amico ke avevo e anke se nn era il max (nn sa niente d me sotto certi profili) be' almeno mi faceva sentire meno sola...
c'e stata una frattura e stavolta e' definitivo...
io so d essere insopportabile ma mi dispiace...
a volte penso ke vorrei qualcuno accanto , vorrei poter parlare d tutto e anke di me,della vera me cn tutte le sue angosce e i suoi casini...
a parte andare al lavoro,nn esco mai...
ho provato cn mia sorella e compagnia ma loro si divertono solo bevendo...quindi...
1/2 cervello in 6/7 persone...
ok mi resta la mia micia...

RUDY...

nn so se ne ho mai parlato ma nn credo...
(nn ne ho mai avuto il coraggio)
1 perke' a oggi mi sento infinitamente stupida...
ok partiamo dal pressupposto ke ho avuto un'educazione sessuale da panico...
una madre iperprotettiva ke faceva sentire in colpa me e le mie sorelle x qualsiasi cosa...
i ragazzi erano fuori discussione,c faceva sentire sporche se parlavamo d loro,l sesso come peccato mortale.
ora mi direte ke a 34 anni sono cresciutella ma i traumi restano...
nn mi sono concessa a ragazzi ke davvero mi piacevano ,x paura xke' mi sentivo sbagliata...
sono arrivata a 31 anni vergine...
poi e' subentrato lui,amico di mia sorella,uno stronzo bastardo arrogante cn la bocca grande!
abbiamo passato qualke sera uscendo insieme (cn mia sorella) poi si e' deciso a kiedermi d uscire...
e io ho accettato...
beh...sappiamo tutti come funzionano certe cose...
ne ero consapevole ma ho spento il cervello,ora o mai +
(questo dimostra quanta stima ho d me O_O...)
mi ha portata direttamente al suo vivaio,spogliata completamente,(sembravo una porchetta d 70 kG)E HA FATTO I SUOI COMODI.
inutile dire lo skifo ke ho provato,oltre al dolore xke' il sesso nn e' mai cio' ke t aspetti...
la cosa brutta e'ke mi sono sentita in colpa e sporca x molto tempo...
ho sempre pensato ke me l'ero cercata,e' vero...in parte...
ora so ke cmq quello nn era un'uomo,xke' nn ha avuto nessun rispetto,io nn sono brava a riconoscere le persone (OLTRE A ESSERE SOCIOPATICA)
ma nn succedera' un'altra volta nn lo permettero' e poi nn sono nemmeno sicura se gli uomini mi piacciono,quando penso d uscire cn qualcuno mi prende solo l'angoscia e vorrei scappare...

PS:so ke ha conosciuto 1 10 anni + giovane e in 2 mesi l'ha messa incinta.....

terme

e' stata una giornata splendida sotto tutti gli aspetti,cibo compreso...


siamo andati alle terme,io mia sorella,mio cognato Diego,2 cugine e il fidanzato di una...


l'acqua era uno splendore e nonostante i miei imput ho indossato il 2 pezzi nuovo ke ho preso in saldo a 12 euro....


sto' scrivendo un po' esusta e un po' cotta...


ora altra settimana tour de force,poi 3 giorni a Cattolica cn loro

wilmy...

stasera mi sento abbastanza bene e riposata (ho dormito tutto il pomeriggio e cn la pioggia...)

voglio postare un po' d foto della mia amorina...

un bel primo piano e poi mentre dorme e si stiracchia...

oggi ho mangiato come un camionista,sono in periodo pre...

domani vado in una piscina termale a verona,devo mettere il costume e odio dover depilarmi, (soprattutto se ce una cugina d 40kg ke critica e prende in giro sempre tutti...ps: ha 28 anni...)

va bene nn fa niente,ho lavorato duramente questa settimana e anke stamattina x poter andare...

speriamo ke il tempo tenga...

mi sono preparata una bella macedonia (ke poi in pre,mangerei dolce salato e piccante tutto insieme senza sentirne il sapore...

forse postero' qualke fotina....almeno del posto...

un caro saluto a tutte

ecco...

sono brava a raccontare le favole,o meglio,forse a dire tutto cio' ke la gente vuole sentirsi dire...

siamo in agosto...

mia sorella ieri sera,x la prima volta ha notato i tagli sul braccio sinistro (MI ACCANISCO SEMPRE SU DI LUI)era prevedibile,sapevo ke sarebbe successo,come gia' sapevo ke cosa avrei inventato...

le ho detto semplicemente ke e' stata la sua gatta psicopatica (e lo e' davvero,morde e strappa la pelle a brandelli...)

lei ha risposto"ah va bene,sei tu ke nn devi toccarla"

nn devo toccarla...o toccarmi?

xke' a volte mi graffio da sola...xke' mi taglio x sfogare il coktail esplosivo ke mi viene dentro e poi...tutto passa,l'ansia il dolore,nn fa nemmeno male...finche' nn me ne rendo conto o finche' mi vergogno ke gli altri li vedano e nn so ke cosa potrei dire x giustificarmi...

a lavoro nn mi hanno ancora fatto domande,meglio cosi'...

domenica ero in crisi,ho mangiato un casino e alla sera ero 54.7

tornando al discorso sui numeri,io li odio nel profondo...

peso actuelle 52.7

colon infiammato xke' mangio troppa verdura...

lavoro a orari massacranti,sempre di corsa e arrivo a sera ke nn mi connetto +...(cn la testa intendo)

un saluto a tutte... :)....

ecco questa pazza e' la mia seconda carnefice...

ke cosa siamo?
creature cosi' piccole e banali...
corpo e mente...
all'apparenza io appaio come una persona ostile,una ke nn sa stare cn gli altri...
dentro d me vivono tantissime cose,io sono tantissimi colori...
strano...
sono una persona ke ama ma nn sa lasciarsi andare,mi sento sempre come un pacchetto recapitato x sbaglio a qualcuno...una seccatura...
ho cercato in tanti modi di rendermi invisibile...nn ce ne uno in realta'
ho cercato invano x anni di far capire agli altri ke io esisto e ke ho le mie idee...
credo ke...in realta' nn importi niente a nessuno...
io respiro...
io amo...
io soffro in questo vuoto circostante...
io sono umana...
nessuno si e' mai curato di questo fatto...
nessuno sa di come anke solo un sorriso,mi trasformi la giornata...
nessuno sa ...di quanto mi nutra una parola gentile o anke una lieve considerazione
no...nessuno sa...

UN NUOVO LUNEDI'...

lunedi' uff...
e' da una settimana ke sono senza forze,forse sto' covando qualcosa,al lavoro e' caldissimo e poi fuori fa freschino...
ho la nausea,sopratutto dopo i pasti,sono anemica e forse x questo mi sento sfinita...
oggi abbastanza bene,settimana prox mezze colleghe in ferie e saro' in tour de force!
d.a di oggi:
C=YOGURT INTERO ALLA FRUTTA
P=ZUKKINE COTTE CN CIPOLLA E UN CNO DI OLIO (CIRCA 150g CN 2 FETTE DI PROSCIUTTO COTTO)
S=2 PACCHI D CRECHERS NN SALATI E 1 SUCCO
C=YOGURT 2 PESCHE,1 ALBICOCCA

peso actuelle:53...

d.a di oggi
C=YOGURT INTERO ALLA FRUTTA
P=50g D RISOTTO CN GAMBERETTI,1SFOGLIA ALLA CREMA,1 ALBICOCCA
S=X
C=1/2 PIZZA CN ZUKKINE,CRUDO E BRIE,2 ALBICOCCHE